Hallo Freunde! Es ist schon eine Weile her, dass ich einen Beitrag geschrieben habe. Ich habe aus mehreren Gründen eine ziemliche Pause vom Bloggen eingelegt. Erstens bin ich erschöpft vom Kampf gegen den Google-Algorithmus. Die Arbeit dieses Blogs ist die Gegenleistung nicht wert. Um es einfach auszudrücken: Blogger sind auf Traffic angewiesen, um Geld zu verdienen. Trotz meiner Bemühungen, es zu korrigieren, bewegt sich dieser Blog-Traffic seit 6 Jahren in die falsche Richtung. Davon abgesehen war es für mein Selbstwertgefühl und mein Wohlbefinden notwendig, mich zurückzuziehen.
Zweitens habe ich so lange Urlaub genommen, weil mein Vater gestorben ist. Sie erinnern sich vielleicht an seinen Schlaganfall vor sechs Jahren. Es ließ ihn auf seiner rechten Seite sehr dauerhaft herausgefordert zurück. Bei einem Unfall am 1. Oktober 2012 brach er sich den linken Ellbogen und die Hüfte. Nach einer schmerzhaften einmonatigen Reha wurde er schließlich zur Operation zugelassen. Nach all der Anästhesie, dem fragwürdigen Reha-Umfeld, Medikamenten und mentalen Herausforderungen starb er am 20. November.
Ihn zu verlieren ist ein großer Verlust für mich. Obwohl er nicht mein leiblicher Vater war, ist er der einzige Vater, den ich kenne. Meine Mutter sagt, als sie ihn mir im Alter von 5 Jahren vorgestellt hat, war es Liebe auf den ersten Blick. Er war alles, was sich ein Mädchen von einem Vater wünschen kann. Er ist mir immer zu Hilfe gekommen, und ich musste oft gerettet werden. Alles, was ich habe, verdanke ich ihm. Da er aufgrund des Schlaganfalls nicht mehr arbeiten konnte, widmete er die letzten 6 Jahre meinen Töchtern und mir. Er saß jeden Tag auf meinem Sofa, nachdem er die Mädchen von der Schule nach Hause gebracht hatte. Er ist nie wieder von meinem Sofa aufgestanden.
Wir hatten keine Beerdigung. Mein Vater war privat und intim, also erlaubte mir meine Mutter, über ein Denkmal zu entscheiden und was mit seinem Körper zu tun war. Die Einäscherung war eine Entscheidung, die für mich Sinn machte, das erste Mal, dass ich es in meiner Familie gespürt hatte. Stolz zeige ich seine Asche. Es ist seltsam, aber ich brauchte seine sterblichen Überreste auf meinem Land. Komischerweise hatte meine älteste Tochter eine Übernachtung und stellte ihm ihre Freunde vor. Ich bin mir nicht sicher, ob diese Mädchen zurückkehren werden.
Die Ferien waren schwierig, das ist offensichtlich. Obwohl ich noch nie ein Weihnachtsliebhaber war, war dieses Jahr ein neuer Tiefpunkt. Ich kann verstehen, warum Menschen in den Ferien kämpfen. Mit Social Media kann es so deprimierend sein, zu sehen, wie alle ihre Aufregung und überfließende Weihnachtsstimmung zum Ausdruck bringen, während ich mich abmühe, eine einzelne Lichterkette aufzuhängen. Ich fühlte mich so niedergeschlagen und leer, dass es schwer war, darüber hinwegzukommen. Ich fühlte mich wie eine schlechte Mutter. Wenn Sie kämpfen, verstehe ich es jetzt.
Da dieser Blog eine Verlängerung meines Lebens ist, hat sein Tod mich verändert und ich hatte das Gefühl, dass ich darüber schreiben musste. Da ich in der Vergangenheit so viel geteilt habe, habe ich das Gefühl, dass dieser Verlust mein Elefant im Raum wäre, wenn ich es dir nicht sagen würde.
Ich bin eine One-Woman-Show. Ich bin ein Einzelkind, sehr unabhängig. Ich bin auch furchtbar sensibel und andere Menschen können mich tief beeinflussen. In den letzten zehn Jahren bin ich dem Rückzug immer näher gekommen. In diesem Prozess habe ich immer weniger von Menschen gebraucht. Um es anders auszudrücken, ich verlasse mich nicht auf meinen Ehepartner oder meine Freunde, um mich zu trösten. Es ist alles intern. Aber der Tod meines Vaters hat mich verändert. Ich habe jetzt zum ersten Mal in meinem Leben einen Partner, dem ich vertrauen kann. Er war eine große Unterstützung und hat mir erlaubt, mich in dieser schwierigen Zeit auf ihn zu stützen. Viele Menschen haben mich durch Blumen, Karten und Kommunikation erreicht. Es hat die Welt bedeutet. Diese Bemühungen verschafften Erleichterung und Trost.
Aufgrund dieses großen Verlustes gehe ich anders in das Jahr 2022 als in den Vorjahren. Ich möchte aus meiner egozentrischen, isolierten Welt heraustreten und Trost oder Hilfe finden, wo sie gebraucht wird. Dieses Jahr möchte ich nachdenklich sein. Durch den tiefen Verlust und die Traurigkeit habe ich jetzt mehr Empathie und Bewusstsein für die Menschen um mich herum. Ich hoffe, ich kann aus meiner Einsiedlerschale ausbrechen, mich wieder den Lebenden anschließen und den Menschen dienen, die Gott auf meinen Weg gestellt hat. Ich möchte in der Lage sein, Menschen klar zu sehen und mir die Zeit nehmen, sie wirklich anzusehen. Ich möchte handgeschriebene, herzliche Karten schreiben. Ich möchte meinen selbstsüchtigen, selbstbefriedigenden Zeitplan aufräumen, um Zeitspielraum zu schaffen, damit ich zu mehr ja sagen kann.
Wollte das nur sagen. Obwohl ich so isoliert und innerlich bin, suche ich immer heimlich nach einer Verbindung, damit Sie sich vielleicht mit meiner Situation verbinden und das Bedürfnis verspüren, sich an mich zu wenden, oder vielleicht klingelt mein neues Bewusstsein in Ihrem eigenen Leben.
Wie immer freue ich mich auf ein neues Jahr. Meine Töchter sind glücklich und gesund. Obwohl mein Vater ein großer Verlust für sie war, können sie den Verlust immer noch etwas leichter überwinden als ich. Meinem Mann geht es gut und er war, wie ich schon sagte, eine große Hilfe. Er scheint erkannt zu haben, dass es kein Hexenwerk ist, um mich zu trösten. Alles, was ich brauche, sind Umarmungen, Anmut und ein offenes Ohr. Er hat nicht versucht, mich zu reparieren, er wollte mich nur trösten. Meiner Mutter geht es gut. Es war eine Tortur, all die finanziellen Angelegenheiten zu klären, aber sie nimmt einen Tag nach dem anderen und zum Glück hat sie mich, die Mädchen und ihre Hunde. Ich weiß, dass Muscheln sehr bald gedeihen.
Standen immer noch auf Hühner und planten einen neuen Garten. Die Katzen und Yorkie sind alle intakt und leben definitiv groß.
Was mich betrifft, so heile ich weiterhin täglich. Ich wäre nicht da, wo ich bin, wenn ich nicht lesen und spazieren gehen würde. Ich bin immer noch auf dem VC Andrews-Kick – Es ist schwer, sich nicht im Drama der Familie eines anderen zu verlieren. Ich hatte das Glück, nicht in einer Hütte ohne fließendes Wasser oder Strom aufgewachsen zu sein. Mein Vater hat mich mit 13 verkauft und ich wurde von meinen Eltern missbraucht. Später fand ich heraus, dass mein Stiefvater steinreich ist. Dann verliebte ich mich in meinen Onkel, den ich heute meinen Vater nenne. LOL! Sie können sehen, warum ich mich entscheide, meine eigene Realität mit meinen Büchern zu erleichtern.
Ich kann mir nicht vorstellen, was aus diesem Blog in der Zukunft werden wird. Bloggen ist etwas, das ich liebe. Es ist meine Lieblingsbeschäftigung, etwas zu erreichen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich eine längere Pause brauche, um mich zu erneuern und zu heilen, aber ich werde weiterhin ältere Posts neu posten und überarbeiten und möglicherweise mehr Life Lately-Posts teilen. Es ist schön, einen persönlicheren Blog zu haben, seit meine Töchter ihn lesen.
Auf meinen Etsy-Shop konzentriere ich mich. Es ist die nachhaltigste Einnahmequelle.
Kommentieren Sie diesen Blogbeitrag. Das Kommentieren ist eine großartige Möglichkeit, mich kennenzulernen. Ich würde gerne etwas über dich wissen oder sogar, was du dieses Jahr gerne von mir sehen würdest. Ich versende gerne 2-3 E-Mails pro Woche, um DIYs hervorzuheben und Sie über neue Posts und Verkäufe zu informieren. Wenn Sie auf diese Weise in Kontakt bleiben möchten, können Sie mir HIER Ihre E-Mail-Adresse hinterlassen.
Großartig, Jenni
